Откуда эта запись? Почему она появилась? Что значит этот «электрический скрип»? Эти детские голоса?.. Что они там делают, смеются или плачут? И почему вдруг: «Иди сюда! Иди»? Кто кричал? И к кому он (или они, так как явно кричали хором минимум двое) обращался?.. Куда «сюда»? Куда идти?.. И как это понимать? Образно? Или на самом деле куда-то надо идти?.. А куда же я сейчас иду?.. Может действительно не туда куда нужно?.. Для чего наложение всех этих «спецэффектов»? Что мне этим хотят сказать? Кто хочет?.. И что из этого я должен понять (раз я «нашёл» эту запись, и, в какой-то степени определил её появление своими намерениями и действиями)? А всё-таки я ли?.. И каким образом здесь замешан голубь? Причём здесь голубь? А шёпот?.. А вдруг я не услышал бы? Почему шёпотом? И интересно: какая может быть связь с песней «С кем ты?» (которая также была на этой стороне кассеты)? И почему именно: «С кем ты? А? С кем?». Почему так настойчиво повторяют дважды? Неужели меня уже спрашивали?..
Размышляя над этими вопросами, я тихо и незаметно сходил (в общественном понимании) с логического «ума». Около года я пытался понять разгадки этой записи и искал ответы на свои вопросы. И нашёл почти на все. На многие из них нашёл буквально в один день… (но об этом позже).
«С кем ты?» - этот вопрос для меня был самым загадочным фрагментом плёнки. Возможно, без него, я бы и не предал появлению этой записи большого значения. Не задумывался бы над всеми этими вопросами, и, вероятно, вскоре бы забыл о ней. Но наличие этого вопроса убеждало меня, что запись появилась не случайно и явно она что-то для меня должна значить. Ведь именно в этот жизненный период (незадолго до появления записи), проходя через различные ситуации в жизни, я стал постоянно размышлять и спрашивать сам себя: «с кем же я?» и «где же мне быть?». Так и спрашивал: «с кем я?». Почему?..
Родительское воспитание, ряд прочих факторов «окружающей среды» и, как я теперь понимаю, замысел Высшего разума, предопределили формирование моей личности: моих представлений о добре и зле, о благородстве и подлости, о нравственности и прочих фундаментальных понятий человека в общественной жизни. В целом, вырос я, что называется «хорошим», во всех смыслах «положительным» человеком: любил животных (особенно телепередачи про них), почти всё детство жил вместе с домашними кошками, не любил, есть мясо (отчасти оттого, что оно застревало между зубов), любил рисовать и всегда мечтал стать, если не великим, то хотя бы известным художником. Но особенно ненавидел всех тех, кто вешал кошек, поджигал их, забрасывал камнями и, как кто-то рассказывал, кирпичом давил маленьких котят. В общем, не желал я осознанно и без причины причинять кому-либо боль и страдание. Однако есть поступок, раннего детства при воспоминании о котором до сих пор возникают некоторые «угрызения совести». Было это в той же деревне, в которой через несколько лет, буду лежать на широкой кровати, смотреть сквозь искажающее стекло на звёздное небо и Луну и тосковать по родителям. Не помню, каковы были мои мотивы и были ли они вообще, но помню, что, сознательно наступив ногой, раздавил мышь. После чего меня особенно потрясло и ужаснуло (да так, что этот образ, как доказательство проступка, всплывает теперь в памяти об этом эпизоде жизни, словно обложка события), как часть внутренностей мыши вышла из её глаз. Не оправдываюсь, но скажу, что в это самое время со мной рядом находился мой деревенский так сказать приятель, дружба с которым оказывала на меня определённо негативное и даже дурное влияние. В дальнейшем подобных проступков совершённых с осознанной «хладнокровной жестокостью» за мной не наблюдалось. И в целом образ «положительного» во всех отношениях человека сохранялся.
Однако со временем, по мере взросления, моё видение мира стало несколько меняться. Я стал обращать внимание на то, что благородство, «нравственная чистота» и прочие «высокие позывы души» вовсе даже и не в почёте у очень многих людей в реальном мире. Мои глаза как бы открылись, и я стал видеть то, чего раньше никогда не замечал. Я вдруг понял, что различные художественные образы не выдуманы из ничего, это метафора разных типов людей (так называемые архетипы) и даже взаимоотношения их в разных ситуациях точь-в-точь повторяются. Удивительно часто я стал встречать «шакалов», крутящихся вокруг злобных «тигров» мира сего.
Теперь всюду я видел, безнаказанное «торжество несправедливости». Видел, как многие постоянно совершают жестокие и даже ужасные поступки, осознанно творят «зло» не получая за это никакого очевидного возмездия, наоборот становясь словно «звёздами» в окружающем их обществе. И в то же время видел, как «положительные» люди, не совершившие никакого очевидного «зла», страдают просто так.
И всё это «торжество несправедливости» для многих людей очевидно, а «они не только именно так и поступают, но и одобряют, когда и другие ведут себя так же». Удовлетворяя свои мазохистские потребности и разжигаясь гневом на «добро», одобряют модели поведения противоположные тем, о которых говорит Новый завет. Обречённо удаляясь – коллективно и бессознательно – от прописных эталонов «чистой жизни».
Не желая подчиняться новым «стандартам времени», я также понимал, что «положительный» образ не приведёт меня к комфортной и «успешной» жизни в современном материальном мире, и просто необходимо что-то предпринимать. А окружающее сообщество, каждый день, напоминая об этом, заставило «точить зубы» и «грызть» стоящих на моём пути.
Тяжело было изменять своим представлениям и глубоким убеждениям…, тяжело было «поднимать руку» и разрушать заложенный родителями и, вероятно, Самим Высшим предопределением – «положительный» образ. Но, со временем, я всё-таки перешагнул через свои принципы и всякие «высокие позывы», и даже что называется «вошёл во вкус» (а точнее – во «временное помешательство»).
А используя уже известные мне методы воздействия на собственную психику (и, в чём, наверное, и заключается самая суть эффекта, действительно поверив в это), и получив поразительные результаты, что было явным чудом и открытием для меня. Удалось (не могу утверждать точно, но думаю, что так и получилось) «заблокировать», чрезвычайно важные и присущие каждому человеку, такие «фундаментальные» (как, например, способность: мыслить, вспоминать, любить, верить и пр.) качества, которые современное потребительское общество возвело в ранг «комплексов», как совесть и стыд. До того удалось их «заблокировать» и спрятать, что свойственное мне (это естественно для меня – таким я создан Богом), во всяких «неудобных» и «неловких» ситуациях, физиологическое явление (которое, как заметил Достоевский Ф.М., есть «черта прекрасного сердца») как - «впасть в краску», вдруг исчезло. Произошла какая-то перемена в сознании и просто, как будто бы перестал испытывать это состояние и ощущение. Какой-нибудь модератор современного психотренинга назовёт это позитивно и красиво: «раскрепоститься и раскрыться», но совершенно умолчит, что далее – как следствие – получится совсем развязаться и «пуститься во все тяжкие», расширив или вовсе удалив из сознания всякие границы дозволенного.
В общем, я сознательно перешёл на сторону того, что понимал как «зло» и совершал соответствующие поступки. У меня появился новый подход к людям – я перестал их ценить и уважать. И здесь у меня открылись глаза на новый закон человеческих отношений, который ранее оставался незамеченным для меня (многого я тогда ещё не успел «разглядеть» в жизни).
Обращаться к людям вежливо, с некоторым трепетом и вниманием, «осторожно» и с уважением, быть в их глазах мягким и доброжелательным, что называется «скромным и смиренным» человеком, всё это больше не являлось моей формулой успеха. Большую часть людей такой подход, будто бы раздражал, их отношение ко мне было прямо противоположным. Совсем, наоборот: с чем большим не уважением и цинизмом, с чем большей грубостью и надменностью, дерзостью, напором и в то же время с ироничным издевательством я стал обращаться с людьми, и чем более решительно, уверенно, жёстко и расчётливо действовать в различных ситуациях, пренебрегая мнением окружающих людей. Тем больше я от них получал того, чего желал и тем «выше» я становился в их глазах. Не знаю, почему, но это исправно работало, я чувствовал от многих из них большее уважение и признание, относясь к ним как «пустому месту» не имеющее никакой ценности и не заслуживающее никакого уважения: грубость и давление, как правило, оказывалось более эффективным способом достижения целей, чем вежливая просьба. Повседневное руководство подобными стандартами и стало моей новой проверенной формулой успеха. Всё это освоилось очень быстро и с удивительной легкостью, словно в процессе несложной увлекательной игры.
Особенно легко и просто всё это работало со многими представительницами «слабого пола», которые как некая «собачонка» оттого, что её «пнули» вся, извиваясь, приходит в неописуемый восторг и трепет: заливаясь визгом, скуля и виляя хвостом. И чем больше такие люди подчинялись грубому давлению, и уважали циничное обращение с собой, тем больше я их ненавидел за это. Каждого из них я считал виновником нового «стандарта времени», каждый из них был виноват в безнаказанном «торжестве несправедливости», был переносчиком «нравственной заразы».
Получив излишнюю свободу мыслей и действий можно легко дойти до такого состояния, что совершенно забудешь, кем ты, когда-то был и предать всё, что для тебя было ценно и важно. И происходит это очень быстро и незаметно, как будто находишься ты в какой-то зависимости с «затуманенным» сознанием.
А подобная модель – «…но и одобряют, когда и другие ведут себя так же» - встречается во всех сферах человеческих отношений, в том числе и среди тех, кто считает себя – христианином. Среди тех, кто, вроде как, должен был бы не просто измениться, а коренным образом исправится в жизненном управлении несправедливыми законами современного общества.
Тех же, кого мог назвать своими друзьями, находил я среди «положительных» людей на которых не действовали подобные методы, чьё общество всё же заставляло вспоминать о сострадании и сопереживании. Чьи ценности, взгляды и убеждения, чьи представления и понятия о мире, об отношениях между людьми, о добре и зле, о благородстве и подлости в какой-то степени совпадали с моими. Среди тех, кто явно выбивался из ровного общественного ряда. Но такие люди встречались мне крайне редко, и соответственно, адаптируясь под «новые стандарты» одобряемые большинством, способность сострадать и сопереживать постепенно угасала.
Однако некоторое время спустя, что-то внутри видимо снова изменилось. В «захламлённых уголках» внутреннего мира, вероятно, что-то «проснулось» или «воскресло». И вот тут-то удивительным образом я и стал вдруг задаваться вопросом: «С кем я?». Размышлял и спрашивал сам себя: где же всё-таки быть: на стороне «добра» или «зла». Быть что называется «хорошим» или «плохим». «С кем я?» и «где же мне быть?». Когда именно это произошло в первый раз, я уже и не помню, но допускаю, что было это даже не осознанно, где-то там же в неизвестных мне глубинах собственного внутреннего мира.
Вот поэтому этот вопрос более всего и удивлял меня в записи. Словно всё это время кто-то слышал мои мысли, слышал, что я лишь задаюсь вопросом и размышляю, и видел, что не предпринимаю никаких действий, а продолжаю упорно идти против своей «истиной сущности». И тут, так, кстати, появилась эта запись. Которая, начала оказывать на меня определённое воздействие и преобразовывать моё мировоззрение. Но для полного осознания необходимости перемен и очевидного проявления мыслей в реальных действиях понадобился почти год.
|
|
|
|
|
|
|
Copyright © 2009 The Azatdraw